Головокружительные романы, страстные привязанности, невероятные увлечения, встречи на одну ночь – или на всю жизнь… «Игорь был младше меня на полгода, но научил меня многому, – вспоминает 32-летняя Елена об одном прежнем знакомом, – и дело не только в его эротическом искусстве: с ним я открыла в себе чувства, о которых не подозревала, я таяла от его прикосновений и даже от взгляда, этот мужчина умел смотреть так, что я забывала обо всем и мечтала поскорей остаться с ним наедине. Но у нашей истории не вышло продолжения, ему предложили работу на другом континенте, он сразу предупредил, что позвонит мне один-единственный раз, чтобы окончательно попрощаться. Конечно, я подумала о том, что мы могли бы пожениться и ехать вместе, но было ясно, что он не собирается делать предложение, а сама я не решилась». Елена страдала после расставания, но потом боль утихла, и остались светлые, хотя и немного печальные воспоминания. Сейчас, спустя три года, она считает, что это к лучшему: «Он по характеру был авантюрист и перекати-поле, а мне нужна уверенность. Когда я встретила своего будущего мужа, наше сближение было постепенным, пока я не почувствовала, что могу полностью ему доверять. Но если бы до этого я не испытала желания жить с кем-то вместе, в одном доме, то, возможно, до сих пор была бы не замужем. Потому что до встречи с Игорем мне вполне хватало коротких отношений, я была увлечена работой и даже не думала о замужестве».
Далеко не все влюбленности перерастают во что-то большее, это правда. Но правда и то, что для совместной жизни мы сегодня чаще, чем когда-либо прежде, выбираем того, к кому относимся с восхищением и доверием, с кем чувствуем внутреннее cродство, душевную близость, – иначе говоря, любовь.
Парадокс ответственности
51% россиян считает главной причиной для вступления в брак любовь, согласно опросу ВЦИОМ, причем женщины говорят об этом чаще мужчин (58% против 44%). На втором месте желание завести детей, и только на третьем – выгода и расчет. «И это понятно, ведь в современном мегаполисе женщина в состоянии заработать, обеспечить себя и детей, а иногда и других членов семьи, – комментирует системный семейный и ЭФТ-психолог Инна Хамитова. – По многим параметрам жить с кем-то рядом сложнее, чем в одиночку: нужно учитывать второе мнение, вести переговоры, искать компромиссы. Но мы идем на это – потому что надеемся получать от другого теплоту, поддержку, эмоциональную безопасность».
Сегодня не общество, не семья – только мы сами выбираем, с кем будем рядом. Но соответственно возрастает личная ответственность за этот выбор. Если у нас не получится совместная жизнь, то кто виноват, кроме нас самих? «У свободы выбора есть обратная сторона – избегание ответственности, – замечает Инна Хамитова. – Недаром стремительно набирают популярность ярлыки «абьюзер», «нарцисс», «социопат»: такие персонажи встречаются в реальности, но много реже, чем об этом говорят. Эти термины часто используются для объяснения неудач в выборе, так работает механизм психологической защиты – проекция: «Он прикидывался зайкой, а теперь открылось его истинное лицо», причем жертвой могут себя считать одновременно оба партнера».
В этом случае перед нами стоит трудная задача – используя самоанализ либо обратившись к психотерапевту, увидеть свой вклад в отношения и отличить реального абьюзера от того, кто «превышает меру самообороны», то есть, защищаясь, начинает сам нападать на другого, в результате чего пара втягивается в порочный круг, где жертва и преследователь регулярно меняются местами.
«Абьюз имеет место, когда один не просто обижает другого, но делает это целенаправленно ради наслаждения своей властью», – поясняет Инна Хамитова. Но гораздо чаще в паре оказываются две жертвы, которые не замечают собственных провокаций, а видят только реакцию другого. И это одна из причин, по которой мы порой расстаемся с тем, которого сами выбрали для себя. Вторая причина – то, что мы бросаемся в любовь как в омут.
Дифференциация без уравнения
«Кольцо уже было у меня на руке, когда я услышала предложение, – рассказывает 29-летняя Юлия, – а вышло это так: мы с Вадимом встречались три месяца, потом он сказал, что хочет взять паузу. Но мы продолжали видеться, дружески общаться, а еще через месяц он сообщил, что собирается жениться и просит помочь выбрать кольцо. Я решила скрыть, как я расстроена, и поэтому согласилась. А когда я показала в магазине то, что понравилось бы мне, он заявил, что у его невесты такой же размер, как у меня, надел мне кольцо и вдруг заявил, что хочет жениться на мне! Я потеряла дар речи от неожиданности, не могла ответить, только кивнула. И все-таки наш «проект» провалился. Как только мы вернулись из свадебного путешествия, он начал зависать с друзьями, а потом я узнала, что у него есть несколько других увлечений – и были и тогда, когда мы встречались, и когда расставались. Я подала на развод и сейчас радуюсь, что мы не успели завести ребенка».
Если мы принимаем судьбоносные решения под влиянием исключительно чувств, то только от везения зависит, окажутся ли они впоследствии верными. Психотерапевт Мюррей Боуэн ввел понятие «дифференциация» для описания успешности и социальной адаптации личности. Чем более слиты эмоции и интеллект, тем ниже уровень дифференциации. Например, животные действуют только под влиянием эмоций. Мы же, в отличие от братьев меньших, обладаем интеллектом и можем задействовать его при оценке ситуации и для принятия решений. «Чем выше дифференциация, тем меньше мы позволяем эмоциям замутить нам разум и тем лучше адаптируемся к стрессам, справляемся с трудностями, – замечает Инна Хамитова. – Это не значит, что мы станем сухарями или роботами. Снести крышу может у каждого. Но не каждый позволит вслед за крышей уехать и стенам».
Когда мы основываем свой выбор на том, что у нас с партнером общие взгляды и планы на жизнь, схожие этические ценности, это делает прогноз на долгую счастливую совместную жизнь более благоприятным. А расставание можно рассматривать не только как крушение надежд и планов, но и как опыт, который в будущем поможет отнестись к выбору партнера более осознанно. Способность сохранять ясный ум при любых обстоятельствах пригодится и в дальнейшем. Даже в моменты неизбежных столкновений интересов в паре мы сможем не впадать в отчаяние и помнить о том, что нас связывает с партнером.
Доктор Джекил и мистер Хайд
Наше внимание часто привлекают те, кто похож на кого-то из нашего детства. «Не столько внешне, сколько потому, что рядом с ним мы чувствуем себя таким образом, который нам привычен, – уточняет социальный психолог Азамат Макенов, – с кем мы сможем воспроизвести знакомый нам с детства семейный сценарий». На этом основана иллюзия узнавания, знакомая всем влюбленным.
Тот, кто рос в семье, где практиковалась взаимная поддержка, открытое выражение чувств, доверие, с детства умеет «говорить на языке любви» – и ему легче строить прочные отношения: он знает, как они выглядят и из чего состоят. Мы все нуждаемся в близости, потому что она дает нам чувство безопасности и принятия, но тем, кому она не знакома с детства, придется пройти более длинный и трудный путь.
Если мы привыкли к бурным страстям и выяснениям отношений, то с добрыми и внимательными партнерами нам неинтересно, неромантично. Причина в следующем. Когда отношения в семье строятся согласно модели «преследователь– жертва–спасатель» (известной как треугольник Карпмана), у растущего в ней ребенка возникает привычка постоянно быть в напряжении. «Это как жить одновременно с доктором Джекилом и мистером Хайдом и каждый день гадать, кто из них сегодня придет домой, – предлагает сравнение Инна Хамитова. – На гормональном уровне это означает привычку к дозам кортизола и адреналина». А с предсказуемым и ответственным потенциальным партнером мы не получаем привычной нам дозы гормонов – и нам скучно!
Пикаперы пользуются приемом, основанным на том же принципе, рассказывает Азамат Макенов: «Они устраивают «гормональные качели», вызывая зависимость: например, мужчина говорит девушке, что на такие красивые ноги не нужно надевать такое дешевое платье – это одновременно комплимент и унижение. И так происходит постоянно: радость сменяется злостью и наоборот.
Возникающее чувство часто путают с любовью». Когда с человеком плохо и без него плохо. У женщин, которые «западают» на такое поведение, практически всегда в прошлом обнаруживается пьющий родитель или близкий родственник. Отсюда феномен тяги к «плохим парням» – эмоционально недоступным, а иногда и по-настоящему агрессивным.
Но и женщины – сознательно или бессознательно – пользуются схожими «раскачивающими» приемами. «Когда мужчина ведет себя так, как нравится женщине, она выражает восхищение и восторг, – продолжает социальный психолог, – но когда делает то, что ей не нравится, она говорит, что он не мужчина. И он начинает подстраиваться, избегая болезненных ударов по самолюбию». Такие привязанности могут быть очень сильными и даже прочными – но они не приносят радости участникам. Энергия вкладывается не в живой интерес к себе и к другому, а в то, чтобы соответствовать желаемому образу, который никогда не бывает достигнут, и силы со временем истощаются.
Расширяя кругозор
Наш выбор не предопределен однажды и навсегда. Мы растем, меняемся и учимся давать и получать внимание, заботу, ласку, учимся выбирать партнеров, с которыми можно взаимодействовать на равных, без подчинения или доминирования.
Тем более, что возможности выбора расширяются. Еще не так давно знакомства ограничивались кругом общения, живыми встречами, а сейчас выбор расширился, появились специализированные сайты знакомств, мобильные приложения, соцсети. За час можно пролистать и сравнить между собой больше 100 анкет.
Но у знакомств в Сети есть своя специфика – там мы в большей степени ориентируемся на внешность, причем
не всегда настоящую. «Фильтры, фотошоп и другие фоторедакторы помогают создать картинку красивее, чем она есть, – замечает Азамат Макенов. – Любая живая девушка по сравнению с обработанной фотографией будет проигрывать, и разочарование при встрече станет неизбежным». Избежать этого нельзя, можно только учесть. Заодно стоит помнить, что сравнивать свою реальную внешность с чужой улучшенной значит работать против собственной самооценки.
Также на нас влияют СМИ, создающие образ успешного мужчины или успешной женщины. «Выбирая партнера, мы сравниваем претендента с этим идеалом, – продолжает социальный психолог. – И вроде с ним хорошо, но он не успешен – значит, нет. И наоборот: успешен, значит, можно строить с ним отношения, хотя как личность он не нравится». Конечно, любовь – хотя и преобладающий, но не единственный повод создать пару. Мы можем строить отношения на основе договоров. Вопрос в том, взаимна ли выгода и честны ли партнеры друг с другом.
Сегодня стала заметной тенденция к разрыву между любовью и сексом. «Кто-то ищет только секса, выбирая свободные отношения, а кто-то боится сексуального сближения и становится асексуалом, полностью отказываясь от секса, – отмечает Азамат Макенов. – В первом случае чувство любви является болезненным, т.к. были ситуации в детстве, когда хотелось любви, но ее не давали из раза в раз. И ребенок принял решение закрыться от любовных отношений, чтобы не испытывать боль. Или в более старшем возрасте был неудачный опыт отношений и личность избегает их и воспринимает секс только как физиологическую разрядку. А в случае с асексуалами секс ассоциируется с отрицательными чувствами: гнев, отвращение, страх». Зная о своих особенностях и предпочтениях, мы с большей вероятностью будем искать партнера не интуитивно, а сознательно, – объявляя о них и выбирая того, кто их разделяет. Некоторые союзы с самого начала мыслятся участниками как краткосрочные, другие же рассчитаны на долгий срок и совместное развитие партнеров. «Любовью можно и нужно управлять, – подчеркивает Азамат Макенов, – потому что любовь – это не что-то статичное, которое либо есть, либо нет. «Любить» – это процесс, на который мы можем влиять. У этого процесса может быть разная интенсивность. Если сегодня вы любите меньше, это не значит, что любовь угасла. Возможно, завтра вы будете любить сильнее».
0
119.00
